金沙澳门官网jin5888:以时光的长度,我的十年

金沙澳门官网jin5888:以时光的长度,我的十年。在这一个十年里,同龄人大多都走进婚姻,走进柴米油盐的生活里,然而,在这个男大当婚女大当嫁的年纪里,任凭我怎样乖巧,怎样不羁,也还是躲不过本是通情达理的父母对我百般催促……

       
如今想来,觉得好天真呀!后来上初中了,性格大转变,一下子就跟院子里的男孩子保持距离,每天回到家家的第一件事就是写作业,那时妈妈相当的欣慰呀,一晃就三年,圆满的毕业,考进最好的高中。可惜命运再一次转变,我的世界不在是那个小院子,进了高中,身边坐的都是跟我小时候一样的人,调皮捣蛋,这时我们整天就是逃课,通宵,没事骑着赛车去兜风,甚至顶撞老师,一切都是那么的目中无人。不管我怎样,爸爸似乎都由着我。更过分的我竟然不想上学了,跟老爸说,我不想读了,回家休了几个月直接去高考,结果可想而知呀。

那年我10岁,弟弟4岁,我一人在家带着弟弟,还要上学,每天就在姑姑家吃饭。家里乱七八糟的,用妈妈的话说:每次回来,看到家里盆朝天碗朝地的,看着孩子大的不大,小的很小,心就往碎里疼。妈妈偶尔回来探望我和弟弟,白天妈妈教我和弟弟唱“月亮在白莲花般的云朵里穿行,我们坐在高高的谷堆旁边,听妈妈讲那过去的事情……”晚上妈妈就搂着我和弟弟睡觉,给我和弟弟讲故事。第二天天还不亮,妈妈就出发了,要去赶火车去医院照顾爸爸。妈妈终于以顽强的毅力把爸爸从死神的手里硬生生地夺了回来。我记得那天,妈妈在床前一勺一勺地喂爸爸吃饭,一边喂一边说:你欺负了我那么多年,我还没来得及欺负你呢,我怎么会放你走?你赶紧给我好起来,等你好起来了我再找你算账,也不算我欺软怕硬了吧。

每逢周末,我都会嚷嚷着去外婆家,不去不行。每次去的时候,姥爷都会教我写毛笔字,还会双手抱着我和弟弟的头,然后拔起来,离地好几公分,说拔头长得高。我俩长这么高,估计是小时候被我姥爷拔的……

     
 听老妈说我小时候经常生病,三天两天往医院跑,偏偏血管细,有次被扎了9针,不知道是不是爸爸夸张的,据说爸爸当时甩了人家一个耳光子。话说我四岁才开始有记忆,在我脑海里那年映像最深刻的就是找爸爸,那年我,哥哥,妈妈都在外婆家住,好些天没见到爸爸,我哭着要去找爸爸,一个人一边哭,一边沿河走到爸爸的单位上去,足足走了40分钟,听老妈说当时把她们给吓死了,还以为我走丢了!

金沙澳门官网jin5888:以时光的长度,我的十年。妈妈天生有一副好嗓子,歌唱得特别好,爸爸不在家的日子,妈妈总是一边收拾家务一边唱歌。我想妈妈曾经一定是个有梦想的女孩儿,只是她的梦想,被囚禁在那个偏僻而贫瘠的小山村里,直到枯萎,也没有被人所知。

学会自行车了,我特别骄傲,跑去跟海燕、冻冻他俩说:我会骑自行车了,我教恁俩。于是,我回家推出了一辆我爸爸的大自行车,我说,我先骑个给你们看看。车子太大了,我试了好几次,总是上不去,好不容易上去了,骑了几十米远,可是怎么都下不来了,只能靠路边摔倒才能下来,真是糗大了……

      2016年,希望天下有情人终成眷属,希望自己今后的日子和和美美!

爸爸的确是孝顺,特别听奶奶话,奶奶说东爸爸不敢西,奶奶要打狗爸爸不敢抓鸡,哪怕奶奶错了,他也从不忤逆。妈妈一嫁过来,爸爸便被夹在妈妈和奶奶中间生活,婆媳关系向来是一个没办法解开的死结。所以家里三天一大战,两天一小吵,每次都成功的把妈妈气哭,甚至为此,妈妈还尝试过自杀。妈妈原本想着嫁过来以后爸爸会对她好,结果,用妈妈的话说,她嫁过来就等于跳进了火坑。

不管前路如何,每一天我都会用心经历,用心感受,用心记录,用心去活。

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我的人生从一出场就按自己的意愿走,因为有一个处处迁就我的爸爸,造就了我肆意,懒散,不随波逐流的性格。

妈妈喜欢读书,受妈妈的感染,从小就养成了阅读的习惯。我生命中的第一次阅读便是苏联作家阿﹒阿达莫夫著《恶风》和1982年草婴译的托尔斯泰的《安娜卡列妮娜》,那两本书不知道被多少人翻阅过,我记得同村的很多人都向妈妈借阅过这两本书,而每次,妈妈都千叮咛万嘱咐的一定要保存好不要损坏、看完后即刻归还之类的话,可是当我阅读这本书的时候,开头和结尾的页码已经脱落了好几次,都是妈妈用浆糊一次次黏起来的,书的右下角全部卷起,用妈妈的话说:那些不爱护书的人不知道是在读书还是在卷煎饼。

幸运地,投稿于报社的一篇篇小文章,得以被发表,感恩文字带给我的快乐和满足感……

   
成年了,到了谈婚伦家时,家里给我找了好多个不错的对象,可惜我都一眼没看,通通打发了,只是觉得不想被安排,条件再好都是浮云,内心里还是想与众不同!凭着个人感觉,摇摇晃晃经历了那么一点小插曲,爱过,恨过,执着过,可青春无悔。就在绝望时,老爸给了相了一个他特别满意的,他同学的儿子,官二代,自己又在市政府。可惜我总觉得我的人生不该这样,我的婚姻不希望有任何物质因素在里面,我要的是一份真爱,一份可以让我奋不顾身的感情。或许老天是眷顾有自己主张的人吧,我遇到了他,我一生的守候!刚开始的异性相吸,到现在的不离不弃,人生夫妇何求,虽然我们任性,没有顾及家人的意见,没有三聘六请,没有父母之命,媒妁之言,亦或许冲动,可我就是这样不问出生,只为你的性格!

就在妈妈从京城回来的那年,爸爸得了一场重病。在那个小县城,医生下了几次病危通知。妈妈就不信,那么年轻的爸爸不会那么早就走的,他欺负她那么多年,妈妈还没来得及报仇呢,怎么能放他走呢?于是,妈妈用瘦小的肩膀背起爸爸就往火车站赶,去省城的医院。因为爸爸的病,已经让这个原本并不富裕的家庭家徒四壁了,妈妈为了省钱,连火车票都不买,就这样一路逃票到了省城的医院。后来我才知道,其实列车员早就把一切都看在眼里,没有揭穿妈妈逃票,是想给这对被贫穷和疾病折磨得喘不过气来的夫妻留下了那点可怜尊严。

在这个十年里,听到很多关于婚姻的负面消息,内心深受影响。估计,如果向一万个人打听婚姻,就会听到一万种幸与不幸。单身有单身的好,婚姻有婚姻的好,不管有多少人想从围城里走出来,我终究还是要走进去的。就像上山途中遇到下山的人一样,尽管有人会告诉我山上的风景如何,我仍要亲自爬上去目睹一番……

   
 慢慢的长大了,开始上小学,五年里就没安分过,男孩子去干嘛我也是干嘛,钓鱼,打牌,养蝉,爬树,游泳,打架。。。总之我的童年没有女孩子的针线活。院子里的老妈子们,天天跟我妈说,管管你们家女儿,以后谁敢要喔,无法无天!我想说谁没童年,你们家孩子整天在家写作业又怎样,还是落我一大截,姐姐我就是不去上课,成绩照样前几名,老师就是天天在我爸爸面前夸我!

在我心里,我是这样给妈妈定位的,她是张艺谋作品《秋菊打官司》里活脱脱的秋菊,一个善良且执拗的女人,妈妈曾因为村长对爸爸的不公,从人民公社一路告到了北京,最终讨来了一个说法,但是当我们家遇到困难村长伸出援手的时候,所有的恩怨在她的心里全部都烟消云散了。

发觉与这个十年渐行渐远的时候,我特别留恋一个人的自由自在,有时也艳羡咿呀笑伴的一家三口,我害怕承担生活的重担,也向往亲手支撑起一个家的美妙,我担心爱情的甜蜜被酱醋茶搅得乏味,更害怕没有甜蜜浇灌的婚姻大厦会轰然倒塌……

相伴到老,对于生活在今天的我们,似乎是一件太过奢侈的事情。忽然有些迷茫,爱情,究竟是什么,婚姻,又是什么?我不赞同不相爱的人被勉强捆绑在一起,但是,快餐一样的时代,真情更是稀薄的,包括我自己,也很难做到坚持到底。可是看看现在飙升的离婚率,我们真的应该思索一下,我们真的是为了爱而结婚的吗,又真的是因为不爱而离开的吗?原因都太复杂,很难用是和不是来确定,可是,爱情也好,婚姻也罢,其实真的很简单,就是爱,和不爱,可我们都做不到。

没有高的学历,没有赞的经验,也没有显赫的家世。还好,我有激情、有对这个世界的虔诚与向往。

爸爸曾说,他们的时光有多长,他对妈妈的爱,就有多长。

从来不变的是时光,一直在前行的是自己。

我长大后,离开他们到外地读书、工作,因为离家太远,很少回家。记得去年秋天回家,妈妈莫名的和爸爸生气,爸爸和她说话,妈妈不理他,爸爸嘿嘿一笑,就扛着锄头在院子里拾掇那些花花草草去了,末了把院子周围盛开的野花插在瓶子里,放到妈妈的梳妆台上,逗妈妈开心。可妈妈依然不理他,他就做妈妈最喜欢吃的菜。吃饭的时候,爸爸把菜夹到妈妈碗里,妈妈还是不理他,爸爸像变戏法似的拿出了一瓶妈妈最爱喝的香槟酒,妈妈终于笑了。

第一个十年里,我天天盼着长大,总觉得长大以后能改变世界,想长大以后天天穿好看的新衣服,天天吃冰糕……那时很好奇,冰糕这么好吃,大人为什么不想天天吃?现在才明白,原来人生在每个阶段的追求不一样,对幸福的要求也不一样……

我出生后,妈妈的日子就更不好过了,重男轻女一向是农村根深地固的思想。家庭战争充斥着我整个童年,而爸爸的情感,一直偏向于奶奶,因此妈妈当年的日子可想而知。妈妈说我是早产,爸爸的一拳打在妈妈的肚子上,于是我就迫不及待的来到了这个世界。

光线传媒副总裁刘同说过:不挣扎,不绝望,不算青春!

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这个十年里,我特别信奉这句话:人生的转变,并不靠鸡汤获得,不靠听从道理获得,唯有靠日有寸进的改变获得……

看到他们,忽然在我的脑海里蹦出了一句话:时光有多长,我爱你就有多深。

七岁那年的一个早晨,我穿着一条粉红色的裙子,带着一条鲜艳的红领巾,背着一个不记得什么颜色的书包,妈妈牵着我的手,说去学校报到。跟在我后面的是我弟弟、还有我俩最要好的伙伴――斜对门那家的海燕、冻冻。那天我得意极了,好像全世界都知道我去上学了。我特别嫌弃地对我弟弟他们说:恁都别跟着我,我去上学,又不是恁去上学……

我每次回家,都会被爸爸感动,他把妈妈宠成了一个任性且肆意妄为的孩子,妈妈说一不二,就像当年他对奶奶那样。

童年的趣事远不止这些,暂时叙述到此……

妈妈现在老了,背驼得像一座小山,满脸的皱纹,但却没有一根白发。在爸爸面前,她任性得像个小女孩儿,想去哪就去哪,想干什么就干什么,有时候无缘无故的和爸爸生气,甚至几天不理他。而小妈妈一岁的爸爸,头发已经花白,他用一个男人全部的包容和爱,来接纳妈妈的任性。

那时,爸爸天天对我说,学习有多重要,知识有多重要,未来有一份体面的工作有多么重要。这些话,我听的滚瓜烂熟,倒背如流。我知道好好学习很重要,可是不知道究竟重要在哪儿。电视上天天说这是一个新时代,我天真地以为我活在新时代,我爸爸那些话都过时了。悲哀的是,我那时候以为梦想是长大以后才能实现的事儿,心想,那就等长大以后再说吧……

对于我对婚姻的态度,爸爸和妈妈从未责备过我,只是每次打电话,妈妈总是说,人生太短,生命脆弱,一定要珍惜你身边的人,无论是朋友还是爱人。

诚实地说,我在学习上一直都是得过且过,没有真正努力过。我不是出类拔萃的好学生,也不是托班级后退的差学生,中等生是我学生时代的标签。上课说悄悄话,传纸条,开小差,课间追逐打闹,这些我都做过。

爸爸总是说,前半生,他带给妈妈太多的委屈和眼泪。后半生,他要用全部的爱,把妈妈前半生的幸福赎回来,加倍的去疼爱那个对他不离不弃的女人。

施亚平,不仅学习成绩好,作文写得更好,老师经常拿她的作文在课堂上朗读。我爸妈特别喜欢她,天天让我把她当榜样,当目标。她夸我嗓子好,教我唱歌,一遍一遍地教我唱“这里的山路十八弯,这里的水路九连环”。现在一听到这种调调的歌曲,我就能想到她……

聘礼是一个前进牌缝纫机和一个永久牌自行车,结完婚也花掉了爸爸家里的全部积蓄。

朦胧的记忆还有:我爸爸妈妈在东坡的地里不知道是在割麦子还是刨花生,我和弟弟在地头坐着玩,不记得怎么回事儿了,我大哭起来,感觉嗓子被噎住了,咽不下去,也吐不出来,妈妈把手伸进我嘴里帮我扣,说:这是草,不能吃……

其实从妈妈的言辞里,我读到的全是爱。爸爸病好了以后,妈妈并没有欺负他,而是更加无微不至地照顾着他,这曾让爸爸感动得无以复加。

在这一个十年里,我第一次离开这座小县城,跟随学校的大巴来到了六百公里以外的南京,一个五彩斑斓的世界在我面前打开……

我出生在辽西农村,贫瘠而荒凉,小时候唯一快乐的事,就是每年开春,充满生命活力的绿色染满山破,那些刚刚破土的小草,总能让我看到蓬勃和希望,每到此时,漫天的柳絮飞扬,仿佛置身于精灵的世界,似乎忘记了家里那一场场打不完的战争。直到奶奶去世,妈妈的日子才好过些。

我很多思想的小萌芽都是龙燕启发的,我记得她在放学回家的路上信誓旦旦地对我说:我长大以后要种一个高科技的塑料大棚,不用人工,全部用机器。我那时候好崇拜她啊,觉得她真厉害。记得她还在楼顶上对我说:你看见流星的时候,拔下一根睫毛,许个愿,然后吹走,你的愿望就能实现。那是我第一次听说愿望,至今我都没见过什么是流星……

也许,这就是爸爸的婚姻哲学。

在这一个十年里,我当过数次伴娘,亲眼见证我的好朋友一个个走进婚姻。见证曾经的翩翩少女慢慢走向家庭妇女的平淡、幸福和无奈,然后,我恐婚了……

爸爸说,爱了,就要一直爱下去,不要理会中途跳出来的拦路石,他们会扭曲你的情感,迷惑你的眼睛,让你分不清是非,让你做出错误的决定。

在人生的这个十年里,经历亲人离世,爷爷的突然离去,让我第一次真切地感受到生命的无常和凄凉……

这两本书我看得很慢,断断续续的大约持续了一年半才看完,那时候我读小学四年级,很多字都不认识,要么带着字典看,要么妈妈就是我的活字典。我总是被书中人物的命运牵扯,每每看到泪流满面的时候妈妈就给我拿一本小人书,让我缓解情绪,记得我看到安娜跳下月台卧轨自杀的那一节,我哭得不能自已,妈妈便顺手拿一本小人书给我,是蒲松龄的《窦女》,当我看到窦女抱着刚出生的孩子冻死在南三复家大门口的时候,我再一次撕心裂肺的哭。妈妈原本拿小人书逗我开心的,却没想到让我更加伤心,正巧窗外有人吆喝着卖冰棍,于是爸爸就拿了一个鸡蛋去给我换了一根冰棍,我看到有冰棍吃,终于是破涕为笑了。

只是二十几岁处在感情和事业的风口,似乎之前人生中所有的努力都在为它做准备。所以,二十几岁时所做的抉择显得尤为重要。

爸爸私下里和我说:“你妈其实就是个孩子,用心去哄哄就好了”。爸爸说这话的时候,我的鼻子酸酸的,眼泪差点掉下来,想想他们从20岁就在一起,这样磕磕绊绊的一路走来,一走就是40多年,哪怕吵得天翻地覆,他们也从未想过放手,争吵了一辈子,也彼此相爱了一辈子。他们一起面对人生中的种种坎坷,一起用顽强的毅力战胜病魔,然后又一起慢慢变老,一路上的磨难和艰辛,成为他们此生唯一的回忆,而回忆中的那一丝丝温暖,一定就他们不离不弃的生死相伴。

我二年级暑假的时候,开始学自行车。我学自行车的时候几乎没费什么劲,也没大人帮我扶着,我就学会了。说起这事儿,得感谢我弟弟。我家的自行车是大轮的,爸爸从我奶奶家推来我姑姑的小自行车,我和弟弟抢着想学,我说我先学,学会了我教你,他不愿意,结果我一上去就骑跑了,他在后面哭着追我好远好远……

岁月更迭,时光飞逝,我一点点长大知事,生平最害怕的,就是妈妈的眼泪和她那轻轻的哭泣,总是让我无所适从,有时候爸爸还迁怒于我。也许,这样家庭里出生的孩子,生性总是叛逆,那时,我就学会了离家出走,藏在房子后面的草丛中,任凭爸爸妈妈一遍又一遍的呼喊我的名字,我却有种报复的快感。

她告诉自己的孩子:生命可只有一次啊!在你仅有一次的生命里,如果你从小到大都没有攀登生命顶峰的勇气,都不能在某一个生命阶段中拼尽全力,与庸常的生活死磕到底,而习惯圄于一个狭小贫瘠的空间,从没有见识过世界的宏阔瑰玮,没见识过思想的辽远隽奇,没有被一种崇高的精神激动过,没有被人间至美震撼过……孩子,我觉得你的生命是遗憾的,是不值得过的。而那些从繁华世界回归田园的人,表面上看他们跟一个农人没多大差别,但你知道吗?那种生命境界隔了数重天,判若云泥!

妈妈出生在50年代初期,比爸爸大一岁,她和爸爸在同一所学校读书,同年级不同班。但他们并不是自由恋爱,在那个年代,自由恋爱就是耍流氓,他们都是本分人,所以是经过媒妁之言的。他们第一次见面,妈妈并没有看上爸爸,他嫌弃爸爸长的不好看,家里又穷。后来媒婆软磨硬泡,说爸爸心地善良,孝顺父母,将来一定对你好云云,妈妈就又同意了。

这个世界不安全因素太多,太多,所以对生活的要求不多,平静就好……

在这个十年里,我思考过太多次生命的意义,至今没总结出个所以然。我不知道什么样的命运属于我,也不知道我属于什么样的生活。如果可以,我愿意像浮游生物一般飘荡、游离,不属于任何人,也不属于任何一个地点,不带风雨,不留片叶……

英语老师是我们的班主任,她常常告诫我们:同学们一定不能早恋,早恋会耽误自己的前程……她当时举了一个例子,我至今记忆犹新,她说:从前有个男生和女生在初中时恋爱了,后来由于男生家庭条件非常困难,女生主动辍学打工,供男生读书,直到大学毕业。他们曾经爱得死去活来,许下很多海誓山盟。结果男生一毕业就跟她提出分手了。老师说,他们分手是意料之中的事情,因为这个男生和这个女生的思想、精神,各方面都不同步,都不在一个层次了。彼此的事业、朋友几乎没有什么交集,也没有共同语言。我当时听了以后感觉特别气愤,难以接受这样的结局。觉得那个男生是陈世美转世,忘恩负义。现在,能理解老师当年的话,也能理解那个男生的决定和结局……世界上对爱情的解释有千千万万种,我最赞同林徽因的那句:“最好的爱情大抵接近友情,一起工作、游玩和成长,共同分担两个人的责任、报酬和权利,帮助对方追求自我意识,同时又因为共同的给予、分享、信任和互爱而合为一体”……

语文老师经常提我朗诵课文,常常当众夸奖我,说我以后可以做个播音员。在当时我的虚荣心得到了很大的满足,那时起,我就特别喜欢语文老师,也特别喜欢语文课,并开始关注新闻联播里的每一个主持人。当播音员算是我的第一个梦想。老师常常说,我们就像一棵小树苗,需要修剪、灌溉才能长成参天大树。今天我想对老师说,虽然我没能长成你期望中的大树,但是依然十分感谢你当年的引导和鼓励……

童年不光有趣事,还有阴影,比如我爸爸妈妈暴躁的脾气说来就来,说吵就吵,说打就打,经常吓得我嚎啕大哭。我弟弟淡定得很,总是在我哭得稀里哗啦的时候大嚷一句:你哭什么哭!

我曾经问过因为爱情走进婚姻的朋友:“婚姻到底是个什么东西”?她说:“婚姻啊,有人喝起来像水,有人喝起来酒,但我希望你以后喝的是水,喝起来平淡,到最后也平淡,解渴。但是酒啊,虽然喝起来很刺激,会让你开心、兴奋,但你早晚有清醒的那天”听后,我似懂非懂地点了点头……

在这个十年里,我误打误撞地成为了一名普通的销售人员,我热情着我的热情,努力着我的努力,成长着我的成长,卑微着我的卑微……

告状时,总会说:我弟弟先打的我……

我在这一个十年里,经历了青春期。但是我没有这个年龄阶段孩子的叛逆表现,对父母的话言听计从,唯独没有听他们的话努力学习。

也正是在这里,这个世界五百强的韩资企业友好地发表了我多篇文章,给了我莫大的鼓励。感恩伟大的LG 
……

然后,我做了一件看似很荒唐的举动,写了一封信,密密麻麻近万字,题目是《写给你,我未来的孩子》……

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